Máte dva druhy kámošek. Jedna říká: „Vole, můžeš mi říct, proč zrovna ty máš ve svým emocionálním rozpoložení založený tinder? Smaž to a začni hrát tetris.“ (Oponovala jsem totiž názorem, že tinder mám pouze k sociálním výzkumům a nebaví mě po večerech hrát onlinovky). Druhá si při pátečním sedánku vezme do ruky váš telefon a dává bez vašeho vědomí lajky hlava nehlava. (Jste stejně nalitá jak ona, tak vám to nevadí a ráno se upřímně divíte, proč vám píše kdejaké individuum, které má místo profilovky obrázek páva, v puse trs mrkví (nebo na ústech roušku) či se pyšní jménem Manuel. Což je, mimochodem, na tinderu značně oblíbené jméno.

Kluci, na které nechcete reagovat už z principu:

• Na profilových fotografiích drží v ruce rybu a tváří se při tom jako stvořitele světa
• Ani na jedné fotografii nemá svůj obličej, nýbrž impresionalisticky zachycenou zimní krajinu
• Píše cizím jazykem (dobře, můžete si zlepšovat lingvistické schopnosti, ale radši použijte duolingo, z tohohle nekouká nic lukrativního do vaší budoucnosti).

Popisky, díky kterým swajpnete rovnou doleva:

• Jsem hrdým otcem dvou dětí a toužím po dalších třech špuntech
• Zajímám se o seriózní polyamorní vztah
• Hulím, kdo to zvládne tolerovat, ať dá lajk
• Napiš na instagramu, sem nechodím
• Dokážu si postavit půllitr piva na břicho
• Jsem šťastně zadaný
• Jsem něco jako doktor z hor. Až na to, že nejsem doktor a nejsem z hor.
• Jsem gaučový povaleč a hledám ženu stejného zaměření.
• Tati, prdí taky hadi? (Proč si tohle někdo napíše do popisku, kterým chce zaujmout ženu? Chce tím naznačit, že jeho domácí mazlíček je had, má dítě, nebo rád sleduje S tebou mě baví svět?)
• Big spoon hledá svou little spoon.

Zprávy, na které neodpovídáte a ihned ostentativně rušíte spojení:

• Jsi spíš knihovnice, nebo prostitutka?
• Já moc nepiju (tak to bychom si nerozuměli. Potřebuju někoho, kdo mě bude podporovat v mých koníčcích)
• Co posloucháš za hudbu? Odpověď: To, co se mi líbí (aha, děkujeme za příspěvek).

Hlášky vašich kamarádek, které stejně, jako vy, používají tuto sociální formu seznámení

• Kámo, vyskočil tam na mě můj bejvalej, asi to mažu
• Kámo, vyskočil tam na mě tvůj bejvalej, radši to smaž
• Každou naší konverzaci začíná otázkou, jak jsem se vyspala. Když to napsal po dvacátý, nasrala jsem se, a následující den jsem ho předběhla a napsala sama od sebe: „Ahoj, spala jsem dobře.“
• Je to v prdeli, došli mi kluci, jdu spát.
• Ukaž, kterej ti píše? Ty vole, včera mi psal ten samej, a úplně stejný věci.

Sice si na této appce asi nenajdeme své budoucí manžely, ale někdy už to vypadá skoro nadějně. A to ve chvíli, kdy zjistíte, že vaše zájmy se shodují s těmi jeho, ale při překliknutí na jeho fotografie vám jiskra z oka zase pomalu vymizí jako pára nad hrncem. Někdy se také stane, že omylem dáte křížek a zbytek dne si nadáváte, že právě ON mohl být ten pravý. Výhoda tinderu ale je, že kluci se opakují, takže vaše šance tímto nepovedeným úkonem úplně nevyprchá.

Dobře, nezní to jako seriózní forma zábavy, když to po sobě celý čtu, ale budu končit, je čas si před spaním rozšířit obzory a dát šanci novým potenciálním láskám, než vám opět místo ukazováčku s končícím večerem zbyde jen pařátek v křeči.